从1号到今天我过的很不好……世界上不存在感同身受……世界上没有侥幸……真丨实的生活里没有救世主，没有永远的主角光环，只有残酷之外的残酷……就算再坚强的人，也会有撑不下去的时候……我现在的状态真的好差……我还不能让爸爸外婆知道……虽然这个债务怎样都扯不到我……但是那份割舍不断的亲情就是最厉害的枷锁，小贷公丨司的套路也就是按死了这点！所以国丨家为什么会允许小贷公丨司存在？存在即是合理？但是管理如此松散，害了多少家庭？我向谁问责？
只要一想到那天闯入我家要债的人威胁说，就算是她的以个人名义借贷的债务，他们也有权丨利向我父亲追讨，因为这是婚姻关系存续期间发生的债务……所以我整个人已经抑郁了，凭什么别人的过错要我们承担恶丨果？难道最后我连一块遮风避雨的地方都要失去么？
我现在才知道我爷爷有多爱我，也许我爷爷早有预感，所以在他快过世的前几年，才会拉着我交代他的存折放在哪里，存折的密码是什么。也许他早就预料到很多事情，才会在生前带着我奶奶去立了遗嘱，他要把他的房子留给我，他要给我一个能休息的港湾，那个记载着我出生成长的所有记忆的小丨平房，他是真真正正想给我一个家，一个庇护所。
他的存款和丧葬费都成为了我大学学费和生活费的资金，一点不剩的供我读书用了，他把能给的都给了我，而我却……连他的葬礼都未曾参加……甚至没有在他离世的当天就知道那个噩耗。不知道他有没有后悔为我付出那么多……不知道他会不会恨我……
我在他去世后这么久，才深刻的感受到这份融入漫长岁月里的爱，他用所有教丨会我感恩，教丨会我珍惜，教丨会我生活的奥秘，甚至让我理解了何为生死……而我，什么也没能为他做……
爷爷，爷爷，对不起，我好后悔没能多陪陪你。不知道你是否已入轮回，如果你还在，请你看着我，保佑我，我会努力好好生活的。如果你已不在，愿你对我的这份爱和慈祥能为你点亮下一世的光芒，我爱你。
而现在终于有点理解不婚族的想法了，两个人在一起不单单是两个人的事，还会影响到你们的孩子，你们身后的家人……虽然开始可能一切很好，但是之后呢？你不能确保她不会变，你能为对方的一切行为买单吗？你敢对她的一切负责吗？
这几天真的特别压抑……各种失眠各种害怕……我很想逃离这里，但是外婆和爸爸太可怜了……为什么她的愚钝要我们付出代价？想死的心都有了……但是不敢让他们知道……只能在这里发丨泄……我的人生真的就这样毁在我母亲手里了……她为什么要背着我们做这些？我觉得我真的没有勇气和家人一起面对那些乱七八糟的事情……虽然和家人在一起很幸福很温暖，但是现在更多的是不安……才惊觉我原来那么弱么？
我是一个容易想太多的人，加上我之前在网上看了好多相关的案例和求助帖，我真的特别害怕……家门口真的会被泼油漆吗？真的会有人来堵锁眼吗？我害怕……非常害怕……会有人跟着我吗？我为什么那么喜欢自己吓自己？但是无法控丨制的跳出来太多想法，我觉得自己要窒丨息了……我没有安全感……
虽然我一直告诉自己要活在当下，但是我一直做不到，思与行很不一致，真焦灼……所以别让自己的大脑闲下来，也别想那些事的后果，等它发生了再去寻思解决之道吧！到真的无法解决的时候，我就去流浪吧！虽然很不负责任，我只能这样了，错不在我，我却倍受惊吓和煎熬……我也想有自己的人生，我也想好好活下去，但是奶奶和爸爸是我放不下，割舍不了的牵挂！所以……心里很苦闷的时候虽然会这样想，但是我做不出来……所以更加难过……
而我这几天快被自己各种脑补出来，被追债的日子吓死了……就算走法丨律途径，真的就能没有后顾之忧了吗？他们真的不会做特别过分的行为吗？我还能怎么样？面对那些人我能怎样？好好讲道理真的有用吗？但是我知道一定不能激怒对方！只要不大吼大叫和他们理论，他们也不会对我乱来吧？我还是相信我们国丨家是法丨制社丨会的。毕竟我不是债务人，他们对我动粗是不是就过分了？看吧看吧……我又在不受控丨制的想些这种……现在才是2017年的一月啊！我就一直在这种忧虑焦躁惶恐中度日如年……整个年还能好吗？
我心里也知道自己现在的状态不好，我要努力调节，我要把心思放在别处，提升自己的能力，让自己变得值钱。现在最大的问题就是没钱，所以很难解决。我妈丨的这些破事，是她自己遇人不淑交丨友不慎导致的，我想帮也无丨能为力，因为我没钱啊！而我这些天却因为这些事情辗转反侧想了很多，我家会因为这些事遭遇的灾丨难，会发生哪些最坏的后果，害怕的情况还没发生，却一直因为想太多而过着提心吊胆的生活，反而辜负了现在的安宁。
我这样强丨制安慰自己，我这样努力转移注意力，我只能用写下来的方式发丨泄心里的惧怕和担忧，写出来我会好一些，我不能让爸爸奶奶在为我担忧了！我已经不
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